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Migration, migration ...

En cours de migration vers WordPress (donc bientôt dépressif ...). La suite c'est là ...

Renverser les idoles?

Ça devait arriver. Tout comme on sait que Johnny doit un jour passer l’arme à gauche (faites que je sois à l’étranger et sur un autre continent ce jour là), on savait que l’idole de toute une génération allait nous quitter un jour. Mais la soudaineté de la nouvelle et surtout l’absence de signes avant coureurs récents ont pétrifié tous ceux qui se sont retrouvés face à la nouvelle. Depuis, les témoignages affluent, le monde semble tourner au ralenti. Il faut dire que cette étoile aura accompagné de ses déhanchés chaloupés et uniques les phantasmes et les rêves d’une jeunesse alors pendue à ses moindres faits et gestes. Mais c’était inévitable : Farrah Fawcett nous a quitté.

Bon ok, c’est limite comme procédé mais je trouve ça un peu moyen de la part de Michael Jackson de tirer sa révérence le même jour que la Drôle de Dame … du coup elle passe complètement inaperçue. Alors elle n'a peut être pas chanté « Billy Jean » et fait de la pub pour Sebago pendant des années, mais elle a quand même été mariée à l’Homme qui Valait trois Milliards ! C’est pas de la gnognote ça !

Quitte à passer pour un robot sans coeur, ça m’a fait bizarre de voir plein de camarades de mon âge à la limite de verser une larme à l’annonce du décès de l’autoproclamé « King of Pop ». Je ne dis pas que ça m’a donné envie de danser la gigue sur le comptoir mais de là à me mettre un coup de blues … Oui moi aussi je me suis pris des grosses vautres et des hontes cosmiques en me dandinant  et en croyant imiter parfaitement le moonwalk. Oui moi aussi je sens que mon épaule gauche se désolidarise du reste de mon corps et est prise de spasmes incontrôlables et ridicules dés que la radio fredonne « Billy Jean ». Oui Moi aussi j’ai le souvenir ému et vaguement libidineux de petites copines apeurées qui se collaient contre moi, sur le canapé, en regardant le clip de « Thriller »  (alors qu’aujourd’hui même un gamin de 6 ans ne tressaillirait plus devant la métamorphose pâte à modeler de Michael en chimpanzé cocaïnomane et très très énervé).  Non moi Monsieur, je n’ai jamais mis de jeans trop courts avec des chaussettes blanches et des pompes de ville ! Enfin oui, moi aussi, j’ai grandi avec monsieur Jackson.

Mais il faut quand même reconnaître que tout ce qui nous attachait un tant soit peu à lui date d’un petit paquet d’années. Sauf à être fan absolu des tabloïdes et des faits divers, il ne faisait plus vraiment partie de notre paysage artistique. Reconnaître qu’il a été un artiste majeur et incontournable, ok … réécouter en boucle ses tubes, avec plaisir … mais se taper des heures de reportages (qui se résument pour la plupart à des photos prises à la sauvette et des images d’hélico) sur toutes les chaines info dites sérieuses et croiser mes grands gaillards de potes de plus de 30 ans, le regard embué et à deux doigts de craquer dans mes bras … je m’interroge.

Je me demande s’ils écoutent du Michael Jackson, aujourd’hui, en Iran …

Décrépitude positive ...

Si on part du principe que l’espérance de vie en France pour un homme est aujourd’hui d’un peu moins de 80 ans (contre un peu moins de 85 ans pour une femme … mais que voulez vous, quand un astre brille plus intensément il brille forcément moins longtemps) et que les excès tels que manque de sommeil, déviances nocturnes, alcool et psychotropes divers  tendent à grignoter sérieusement la longévité, on peut considérer que 37 ans représentent grosso modo la mi parcours. Et là, j’y suis. C’est la mi temps et la seconde période s’annonce normalement plus technique que le première. Alors loin de moi l’idée de tirer des enseignements primordiaux et de déclamer, larmoyant et solennel ce qui constituera désormais les piliers de mon existence mais quand même un question se pose : qu’est ce que j’ai appris ces dernières années que je peux considérer comme sûr et qui prouve qu’entre 20 ans et 37, il s’est quand même passé des choses constructives (et hors psychotropes).

Les tables de la loi, ça donnerait ça :

En tribu tu vivras. Parce que quitte à se taper un style de vie qui en réduit l’espérance, autant le faire entouré, voire encerclé.

Dupe tu ne seras pas. Aucun acte n’est gratuit et totalement désintéressé. Même inconsciemment, tout n’est que rapport de force, tentative d’asseoir son pouvoir/influence, être aimé … Ce n’est pas grave. Ça ne pourrit pas forcément tout. Il faut juste arrêter de croire aux Bisounours et à Raël (en revanche le Père Noël on peut, quitte à faire le pari de Pascal avec lui … on ne sait jamais ,c’est lui qui a la clé du coffre à jouets … respect, on touche pas).


Se rendre compte que certaines choses sont humainement irréparables. C’est un peu à ça qu’on reconnaît la sortie de l’adolescence à mon sens. Avant, on a l’impression qu’on peut faire subir tout et n’importe quoi aux gens qui nous entourent et qu’il suffira de revenir avec un sac de fraises Tagada pour se faire pardonner et tout effacer. Et ben a priori non. J’ai testé, ça ne marche pas. Il y’a des choses qui pourrissent définitivement les rapports. Des trucs cassés que même les bonbons ne réparent pas. Je sais c'est moche et ça fait même presque douter de l'existence de Dieu, et de Claude François mais c'est comme ça. Je ne dis pas que le fait de le savoir change forcément notre comportement, mais au moins on chouine moins quand on se prend la porte dans la tronche.

Prendre du recul : et loin si possible. Cultivons le deuxième, le troisième degré et même au delà. De toutes façons, pas le choix, plus ça va aller et plus on va en avoir besoin pour survivre. Quand on fera sous nous et qu’on nous surprendra à jouer avec nos matières, fil audra bien en rire … Autant s’entrainer tout de suite.

Partir du principe qu’un être humain seul est presque toujours « attendrissant » et que des êtres humains en groupe sont presque toujours « pathétiques ». Comme disait Desproges « au delà de deux on est déjà une bande cons ». Constatation qui est, comme l’auront remarqués les plus perspicaces, en total contradiction avec la première règle. Mais quitte à choisir entre deux maux, au moins choisir le plus drôle …

Apprendre à vivre avec ses fantômes. Déjà, si on en a, bonne nouvelle, ça veut dire qu’il s’est passé des choses dans notre vie ces dernières années. Donc il faut avoir de l’affection pour eux. Et puis les fantômes, bien dressés, ça tient chaud l’hiver, ça peut donner des conseil pas trop pourris et parfois (souvent) ça a même de l’humour (de l’humour qui fait rire jaune mais de l'humour quand même …).

Être curieux : parce que sinon … mon dieu que c’est long et chiant …

Ne pas faire que des choses utiles : alors je sais que c’est un peu en contradiction avec le « ne pas être dupe ». Mais là je veux dire "qui paraissent servir à quelques chose". Des trucs comme apprendre à jouer de la guitare à 37 ans en sachant pertinemment qu’il y’a peu de chances qu’on en fasse son métier (sauf si on aspire à faire chier les voisins de façon professionnelle).

Restez gamin : parce que ça m’arrange … grave.

Ne s'attacher qu'aux gens qui s'attachent à nous. C'est le meilleur moyen de ne pas écumer les bars pour pratiquer l'ablation de la boule dans le ventre. Vœux pieu. Je n'ai pas encore trouvé la recette, mais j'y travaille. En attendant je pratique l'ablation avec la méthode de la première règle.

Bon c'est pas tout ça mais je vais me relire le poème de Kipling ... Il parait que j'ai sauté des lignes utiles pour la suite ...

Quand les politiques récupèrent un truc ...

... il est temps que nous le laissions tomber. Bon alors ok c'est pas valable pour tout bien entendu. Mais dés que ça touche à des domaines "à la mode", la théorie se vérifie quasi systématiquement. En gros, si vous voulez instantanément ringardiser une pratique "tendance", laisser là dans leurs mains et la magie de l'obsolescence opère. La loi Hadopi, dans un style un peu différent, est un autre exemple de ce petit décalage permanent avec le monde contemporain (je ne fais pas de politique hein ... je ne me base que sur des données purement techniques qui font que malheureusement, les vrais pros du "piratage" ne se feront jamais chopé avec un tel dispositif).

Dernière exaction en date, un parti en lice pour les européennes se targuent d'avoir réalisé le plus grand lip dub d'Europe. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, il s'agit d'une activité que nous réalisons par exemple chez Stonfield dans des exercices team building ludiques. Pour simplifier à l'extrême (et c'e n'est rien de le dire), il s'agit de faire retourner à un groupe de participants le clip vidéo d'un playback de leur choix. Alors plusieurs constatation suite au (douloureux) visionnage :

- ce n'est pas le plus grand (j'ai bien compté et non ce n'est pas le plus grand ... oui je sais j'ai beaucoup trop de temps libre ...)

- ce n'est pas le plus rock n'roll non plus (mais ça ça vient sans doute de la teneur du message à passer)

- Daniel Cohn-Bendit a du faire parti des ballets de l'opéra de Paris pendant de longues années

- l'idée est sympa même si la réalisation et la mise en place sont ... basiques ...

Bon, ben maintenant qu'ils ont cassé notre jouet, va falloir trouver autre chose ...

Bonne séance.

PS : en dessous du sus décrit "Lip Dub", j'en ai incorporé un second  (un des pionniers du genre) pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que ça donne quand c'est correctement monté (en tous cas quand les participants ont appris leur texte) ...

Lip Dub - Flagpole Sitta from Connected Ventures (HD)
envoyé par allcurious - Regardez plus de vidéos comiques.

Numericable ... le retour

Pour achever proprement l'histoire, voilà en quelques mots la fin de cette palpitante aventure. Mon ami le technicien est venu (avec une bonne heure de retard mais il est venu). Et là nous avons eu une révélation technique. Du haut de son incroyable expérience et de son immense connaissance concernant tout ce qui touche de près ou de loin aux fils, signaux et prises, il a eu la bonté de m'expliquer pourquoi mon installation subissait un perte de puissance de signal qui faisait que "au boitier principal tout va bien mais à votre prise, on reçoit presque rien c'est vachement bizarre, va falloir changer tout le raccord et tirer un nouveau câble" (dixit l'exégète précédent) ... roulements de tambour et foule attentive pendue aux lèvres de celui qui sait et qui va révéler ... la prise et ben elle était pas branchée. Quand il l'a démontée et qu'il a tiré dessus, elle a révélé un morceau de câble d'environ 30 centimètres relié à rien du tout. Putain c'est beau la technique.

Numericable, montez en puissance ... plongez en incompétence

Bon alors ça ne sert à rien, ça ne fera pas avancer le dossier, mais ça aura peut être au moins pour effet de me défouler un peu. Je m’excuse par avance pour la longueur de la note mais le haut débit, parfois, c’est long …

J’ai l’immense bonheur d’être client Numéricable depuis 6 ans. Pourquoi autant de fidélité ? Et ben je ne sais pas. La dernière fois que j’ai dit ça à une copine (oui moi quand je drague je disserte sur mon installation internet … ah ben on sait les faire rêver ou on sait pas) j’ai reçu en réponse un narquois « Numéricable ? Mais t’es resté bloqué dans les années 90 ou quoi ? T’as toujours ton minitel ? ». No comment. No comment mais pas faux …

Épisode 1

En fait les premières années n’ont été que douce idylle et absence totale de soucis. Internet, téléphone, télé, tout marchait. Et puis une fois de plus j’ai fait une erreur de débutant. J’ai déménagé. Mais, m’avait-on assuré au service client (c’est le nom qu’ils se donnent en interne. Ca prouve qu’ils ont au moins de l’humour), mon dossier me suivrait docilement en trottinant de Lyon à Toulouse où je serai accueilli à bras ouvert par le haut débit.

Mon dossier devait être blessé ou à court d’entrainement parce qu’il a plus boité que trottiné. J’avais, comme conseillé par le sus présenté « service client », prévenu 10 jours à l’avance en donnant l’adresse de mon nouveau logis qui de plus, coup de bol, était raccordé au réseau câblé. Mon interlocutrice m’avait assuré que le technicien me brancherait en deux temps trois mouvements tout en sifflotant un air de Bizet et peut être même sans les mains s’il était en forme. Le bougre était surtout peu réactif. Le premier rendez-vous disponible ne s’envisageait que deux semaines après mon entrée dans les lieux. Quinze jours sans télé et sans internet, j’avais envie de dire arrrghhhh … Mais bon, au pire ça me donnerait une excuse pour me remettre à fumer. Il était aussi taquin. L’intervention proposée tombait un samedi matin entre 8h00 et midi. Re arrgghhhh.

Le samedi entendu, j’étais sur le pied de guerre à 7h30 pour me rendre compte que personne n’était venu me brancher sans les mains ou en sifflotant à 12h30 passé. Petit coup de fil au « service client » pour prendre des nouvelles du technicien et m’assurer qu’il n’avait pas été attaqué par des bêtes sauvages ou victime d’une simple crevaison. Bien venu dans la quatrième dimension. Ma charmante interlocutrice me soutint que ce n’était pas possible que j’attende quelqu’un de chez eux puisque jamais au grand jamais (sous peine d’être au minimum foudroyé sur place si on en croit les trémolos dans sa voix) on ne prenait de rendez-vous technique un samedi dans une société aussi sérieuse que la leur. Bon alors là, il faut être franc … elle en a pris plein la gueule. Je sais qu’elle ne devait sans doute y être pour rien mais moi, levé à 7h30 un samedi matin … Et curieusement, 5 minutes après avoir raccroché, je reçus le coup de fil du technicien m’expliquant qu’on avait du oublier de me mettre sur sa feuille de mission mais qu’il serait chez moi avant 14h00 sans faute. Pas mal pour quelqu’un qui n’intervenait jamais le samedi. A 14h30, j’étais de nouveau branché.

Épisode 2

Certains croient que les hommes tirent leçon de leurs fautes passées. Que nenni.  La preuve, j’ai re déménagé il y’a trois semaines. Mais là je pensais vraiment avoir assuré le coup, promis. Je restais dans le même immeuble (câblé je vous le rappelle) et je récupérais un appartement dont les anciens locataires étaient abonnés à Numéricable. On ne pouvait à mes yeux réunir plus d’atouts pour que tout se passe bien. Et force est de constater que ça commençait plutôt pas mal. Je prenais possession des lieux le samedi et le technicien de mon fournisseur préféré devait passer le lundi pour s’assurer de la continuité de mon branchement. Deux jours sans TV et sans internet … les doigts dans le nez (et avec quelques cachets de lexomil tout de même)…

Lundi, à l’heure dite, le monsieur était là. Vérification de la prise, du branchement au boitier de l’immeuble, petite signature sur le papier d’intervention et assurances que je n’avais plus qu’à ré-initialiser mon décodeur en le rallumant et en le laissant 30 minutes sur la première chaine. Il me conseillait également de passer dés l’après midi au magasin pour changer mon décodeur dont la version commençait à dater. Bien monsieur, merci monsieur, au revoir monsieur. Une heure plus tard, j’avais quatre chaines de disponibles (France 2, France 3, Arte et Canal+ à laquelle je n’avais jamais souscris d’abonnement), aucune de mon bouquet et ni internet ni téléphone.  Je profitai de mon escapade à l’agence pour échange de décodeur pour leur parler du problème. Le technicien n’avait pas clôturé mon dossier. Donc il était normal que pour le moment je subisse quelques désagréments. Tout devait rentrer dans l’ordre après. Et pour ce qui était de l’échange, on ne pouvait pas y procéder, faute  incombant à cette même absence de clôture. 48 heures plus tard, rien n’avait changé.

Finalement à force de relances téléphoniques et d’énervement, la mise à jour de mon dossier intervint lundi (oui oui, une semaine après l’intervention). Je passai donc changer le matériel. Là le charmant représentant de mon fournisseur me proposa d’initialiser ma nouvelle carte à puce en magasin. Ce serait fait. Je n’aurais pas à le faire à la maison. Ça ne prendrait que deux minutes. Trois quarts d’heure et une demie douzaine de techniques différentes plus tard, le charmant représentant s’avoua vaincu. Ca ne marchait pas et c’était hyper bizarre (c’est la seule explication technique que j’aie réussie à lui soutirer … c’est beau un professionnel en action). Il me conseilla de tenter de le faire chez moi. Vous savez, 30 minutes sur TF1 et … oui ta gueule je sais. Et ça ne marcha pas. Et j’appelai mes amis du « service client » qui, fins spécialistes techniques eux aussi, me dirent qu’il devait y avoir un problème. Non ?? C’est pas vrai ?? Vous croyez ? Re-prise de rendez vous pour une re-intervention. Je me consolais en pensant qu’il valait mieux que ça m’arrive avec Numéricable qu’avec le toubib qui m’avait opéré de l’appendicite …

Le technicien se présenta au rendez-vous (ce qui était déjà ça au vu des évènements précédents) et après une batterie de tests, m’annonça qu’effectivement il y’avait une perte de  puissance de signal entre mon boitier de réception et ma prise. Le câble devait être endommagé. Il fallait le changer. Vous voulez dire celui là là ? Celui qui passe sous le parquet ? Oui, oui … on va rire. Je en suis pas de nature très curieuse mais je lui demandai tout de même comment un câble fixe, installé deux ans avant sous le parquet, pouvait avoir subi une telle dégradation. Réponse du technicien, sans sourciller et sans une once de doute dans la voix : « Ça doit être mon collègue quand  il est venu pour l’installation. Il a du un peu tirer dessus pour vérifier la prise en l’ouvrant et ça a du l’abimer »  … Réponse de l’usager : « Vous êtes en train de me dire que mon installation a été foutue en l’air par le technicien de chez Numéricable qui était venu pour la mettre en place et qu’elle devait sans doute très bien marcher avant son passage ? ». Alors qu’en fait il a plutôt envie de dire un truc du genre : « Est ce qu’on vous a déjà fouetté les testicules avec un bouquet de ronces et d’orties tout en les arrosant avec du vinaigre de framboise ? » … Non ben c’est vrai à un moment, il faut ce qu’il faut … Mais sur le coup je me suis dit que j’allais le garder en vie et sous la main jusqu’à la fin de la réparation. Erreur. Le monsieur n’était là que pour tester. C’était hors de ses attributions de réparer. Même si selon ses propres dires il aurait été capable de le faire en 20 minutes (par contre je ne sais pas si c’était avec ou sans les mains). Si j'avais eu des nichons j'aurais tenté de lui montrer pour faire plier la bête, mais je n'étais pas équipé. Bibi n’avait pas le droit de toucher au bordel laissé par son collègue. Il fallait reprendre rendez-vous.

Le technicien devait passer aujourd’hui, entre midi et 14h00. J’ai reçu un coup de fil pendant que je poireautais chez moi, en regardant tristement la prise du câble éventrée. On me signalait que l’expert avait eu une urgence familiale et qu’il avait du rentrer chez lui. On me faisait l’extrême bonté de me proposer deux autres créneaux pour des rendez-vous. Finalement il doit/devrait passer demain, entre 16h00 et 18h00. Ca tombe bien, je n’ai que ça à faire moi, dans la vie, attendre des techniciens d’un fournisseur d’accès qui à l’impression que c’est lui et non moi le client.

Alors ce soir, en rentrant, je vais passer acheter des ronces, des orties et du vinaigre de framboise. Et une batte de baseball aussi … Je m’excuse d’hors et déjà auprès de tous les usagés Numéricable qui auraient du être dépannés après moi par le technicien qui va passer demain. Il sera sans doute indisponible. Mais qu’ils ne s’affolent pas. Le « service client » les rappellera sans faute pour leur proposer un autre rendez-vous …

Dis monsieur, c'est quoi en fait ton métier?

Il arrive parfois que l'on découvre avec stupéfaction que les gens qui nous sont le plus proches et qui nous connaissent depuis le plus longtemps ne comprennent absolument pas ce que vous faites dans la vie. Je passe sur le cas de tous mes potes qui s'en foutent, de mes amis patrons de bars qui pensent que je vis dans le faux plafond de leur établissement et de mes parents auxquels je fais croire depuis des années que je suis un avocat d'affaires à la renommée internationale (ce sont des gens très intelligents et pas forcément crédules mais que voulez-vous, l'amour rend aveugle ...).

Je profite donc d'un petit montage assemblé pour le blog de la boite pour montrer que :

- oui j'ai un boulot
- oui j'ai un boulot qui est plutôt sympa et intéressant
- non je ne travaille plus pour le Club Med
- non je ne suis pas barman
- non je ne suis pas avocat (pardon môman)


La même en haute def' :
Téléchargement Voyage récompense high res def

Hadopi : "Le minitel c'est fini" ...

Si je ne m'abuse c'est aujourd'hui que l'on tente le second examen de passage pour l'Hadopi. Nul doute qu'après la faute de carre dû à l'absentéisme lors de la première tentative, les membres de la majorité seront cette fois ci en ordre de marche, en rang d'oignons et mobilisés comme jamais.

Mais même si compter sur l'intelligence pour éviter de voir entériner un texte aussi pitoyable est sans aucun doute une douce utopie, il ne serait pas mal de ne pas toujours avoir à miser sur l'incroyable capacité de nos élus à ne pas être là ou ils devraient être. Donc petite vidéo didactique, ludique et surtout intelligente de la part de Stan & Dam pour finalement comprendre pourquoi une fois de plus notre gouvernement préféré s'attaque de façon préhistorique et dispendieuse à un problème moderne. Ou comment faire d'une opportunité de création d'un nouveau modèle, une lutte de tranchées archaïque et perdue d'avance ...

The Stan&Dam Report 1 : HADOPI
envoyé par stanetdam

C'est con mais ça marche ...

Alors oui c'est con et oui c'est risqué de prime abord ... mais ça nous fait marrer. D'autant plus que le fond du message est tout autre puisqu'il s'agit de dire qu'ils préfèrent louer aux femmes qui ont statistiquement 3,5 fois moins d'accident graves que les hommes (forcément en roulant avec le frein à main ... et puis il faudra un jour mettre en place une équivalence du style 5 accidents pas graves = 1 accident grave, 12 accrochages = 1 accident grave ... ne serait ce que pour affiner le comptage).

Chérie, t'as pas vu ma scie sauteuse ??

Ca y’est il est là ! Vous l’attendiez tous. Parents encerclés par des enfants surnuméraires et mal/pas/peu élevés (rayez la mention inutile) par vos soins démissionnaires, locataires aigris par les agissement invasifs de voisins ne partageant pas votre culture culinaire ou votre bio rythme (car oui il faudrait une loi pour imposer le visionnage de Drucker le dimanche) et toi aussi travailleur ravagé par la propension de ton voisin de bureau à se curer les ongles des pieds avec des trombones au dessus de sa corbeille à papier, vous tous, réjouissez-vous.  Car vous pouvez tous désormais trouver en ligne un « Petit Précis de Torture à l’usage des Timides et des non Bricoleurs » qui vous permettra enfin, si ce n’est de faire de votre vie une oasis de bonheur et de sérénité, de vachement vous défouler en faisant passer à votre entourage proche l’envie de vous rouler sur les lombaires. Et cerise sur le gâteau, c’est à des spécialistes mondialement reconnus que l’ont doit la parution de cette mine d’informations sur ce qui devrait largement supplanter le jardinage au classement de vos activités manuelles dominicales préférées : la CIA, rien que ça (il ne manque que les schémas mais ne boudons pas notre plaisir).

Des mémos de l’agence récemment rendus publics décrivent de façon très didactique une dizaine de techniques dites « de base » (on frémit d’impatience en espérant la parution du second opus dans lequel seront décrites les techniques « avancées » voir peut être même l’apparition d’un niveau « expert »), déclinées en plusieurs catégories, et destinées à conditionner le sujet à l’interrogatoire.
Je ne résiste pas au plaisir survoler le menu avec vous et de vous narrer avec espièglerie la conduite de ce que l’on pourrait qualifier « d’interrogatoire académique ».

Dans un premier temps conserver le sujet nu, le priver de sommeil et l’enchainer. Si l’on veut ajouter une pointe d’humiliation (pour les plus fainéants qui veulent limiter la logistique), il est possible de lui mettre une couche culotte. Dans un second temps, pratiquer une « altération du régime alimentaire ». Cela signifie pratiquement de ne nourrir qu’à base d’aliments liquides. A ce stade le manuel ne le précise pas mais je pense qu’il faut prévoir un paquet de couches culottes …

On entre ensuite en interaction directe avec le sujet. Là, le document nous décrit tout un tas de pratiques joliment nommées « Frappe insultante », « frappe au ventre », « Waterboarding » … en nous conseillant de maintenir notre invité en « position de stress » et de pousser la plaisanterie jusqu’à les confiner en compagnie d’insectes hostiles. Bon alors par contre pas un mot sur les modèles d’insectes à utiliser. Pas un dessin, pas une marque de citée. Je pense que les auteurs n’ont pas voulu castrer notre imagination et souhaitent nous permettre ainsi de laisser libre court à notre folie créatrice : araignées, mantes religieuse, blattes, pucerons (mais alors il faut en mettre un paquet) … lâchez-vous on vous dit. De toute façon c’est plus facile que de trouver des insectes amicaux (à part la coccinelle je vois pas trop).

En révélant au grand jours ces documents et en condamnant les actes perpétrés qui n’étaient pas qualifiés, à l’époque, de torture, les Etats Unis souhaitent tourner le dos à une période noire. Malgré tout, les agents ayant eu recours à de telles méthodes ne seront pas poursuivis. Il ne faudrait pas se passer de personnel qualifié non plus. On ne sait jamais ce qui peut se passer par la suite et qui gagnera les prochaines élections.

Même après mea maxima culpa, il risque de ne pas être évident de faire oublier  la période « œil pour œil, dent pour dent » …