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Renverser les idoles?

Ça devait arriver. Tout comme on sait que Johnny doit un jour passer l’arme à gauche (faites que je sois à l’étranger et sur un autre continent ce jour là), on savait que l’idole de toute une génération allait nous quitter un jour. Mais la soudaineté de la nouvelle et surtout l’absence de signes avant coureurs récents ont pétrifié tous ceux qui se sont retrouvés face à la nouvelle. Depuis, les témoignages affluent, le monde semble tourner au ralenti. Il faut dire que cette étoile aura accompagné de ses déhanchés chaloupés et uniques les phantasmes et les rêves d’une jeunesse alors pendue à ses moindres faits et gestes. Mais c’était inévitable : Farrah Fawcett nous a quitté.

Bon ok, c’est limite comme procédé mais je trouve ça un peu moyen de la part de Michael Jackson de tirer sa révérence le même jour que la Drôle de Dame … du coup elle passe complètement inaperçue. Alors elle n'a peut être pas chanté « Billy Jean » et fait de la pub pour Sebago pendant des années, mais elle a quand même été mariée à l’Homme qui Valait trois Milliards ! C’est pas de la gnognote ça !

Quitte à passer pour un robot sans coeur, ça m’a fait bizarre de voir plein de camarades de mon âge à la limite de verser une larme à l’annonce du décès de l’autoproclamé « King of Pop ». Je ne dis pas que ça m’a donné envie de danser la gigue sur le comptoir mais de là à me mettre un coup de blues … Oui moi aussi je me suis pris des grosses vautres et des hontes cosmiques en me dandinant  et en croyant imiter parfaitement le moonwalk. Oui moi aussi je sens que mon épaule gauche se désolidarise du reste de mon corps et est prise de spasmes incontrôlables et ridicules dés que la radio fredonne « Billy Jean ». Oui Moi aussi j’ai le souvenir ému et vaguement libidineux de petites copines apeurées qui se collaient contre moi, sur le canapé, en regardant le clip de « Thriller »  (alors qu’aujourd’hui même un gamin de 6 ans ne tressaillirait plus devant la métamorphose pâte à modeler de Michael en chimpanzé cocaïnomane et très très énervé).  Non moi Monsieur, je n’ai jamais mis de jeans trop courts avec des chaussettes blanches et des pompes de ville ! Enfin oui, moi aussi, j’ai grandi avec monsieur Jackson.

Mais il faut quand même reconnaître que tout ce qui nous attachait un tant soit peu à lui date d’un petit paquet d’années. Sauf à être fan absolu des tabloïdes et des faits divers, il ne faisait plus vraiment partie de notre paysage artistique. Reconnaître qu’il a été un artiste majeur et incontournable, ok … réécouter en boucle ses tubes, avec plaisir … mais se taper des heures de reportages (qui se résument pour la plupart à des photos prises à la sauvette et des images d’hélico) sur toutes les chaines info dites sérieuses et croiser mes grands gaillards de potes de plus de 30 ans, le regard embué et à deux doigts de craquer dans mes bras … je m’interroge.

Je me demande s’ils écoutent du Michael Jackson, aujourd’hui, en Iran …

Chérie, t'as pas vu ma scie sauteuse ??

Ca y’est il est là ! Vous l’attendiez tous. Parents encerclés par des enfants surnuméraires et mal/pas/peu élevés (rayez la mention inutile) par vos soins démissionnaires, locataires aigris par les agissement invasifs de voisins ne partageant pas votre culture culinaire ou votre bio rythme (car oui il faudrait une loi pour imposer le visionnage de Drucker le dimanche) et toi aussi travailleur ravagé par la propension de ton voisin de bureau à se curer les ongles des pieds avec des trombones au dessus de sa corbeille à papier, vous tous, réjouissez-vous.  Car vous pouvez tous désormais trouver en ligne un « Petit Précis de Torture à l’usage des Timides et des non Bricoleurs » qui vous permettra enfin, si ce n’est de faire de votre vie une oasis de bonheur et de sérénité, de vachement vous défouler en faisant passer à votre entourage proche l’envie de vous rouler sur les lombaires. Et cerise sur le gâteau, c’est à des spécialistes mondialement reconnus que l’ont doit la parution de cette mine d’informations sur ce qui devrait largement supplanter le jardinage au classement de vos activités manuelles dominicales préférées : la CIA, rien que ça (il ne manque que les schémas mais ne boudons pas notre plaisir).

Des mémos de l’agence récemment rendus publics décrivent de façon très didactique une dizaine de techniques dites « de base » (on frémit d’impatience en espérant la parution du second opus dans lequel seront décrites les techniques « avancées » voir peut être même l’apparition d’un niveau « expert »), déclinées en plusieurs catégories, et destinées à conditionner le sujet à l’interrogatoire.
Je ne résiste pas au plaisir survoler le menu avec vous et de vous narrer avec espièglerie la conduite de ce que l’on pourrait qualifier « d’interrogatoire académique ».

Dans un premier temps conserver le sujet nu, le priver de sommeil et l’enchainer. Si l’on veut ajouter une pointe d’humiliation (pour les plus fainéants qui veulent limiter la logistique), il est possible de lui mettre une couche culotte. Dans un second temps, pratiquer une « altération du régime alimentaire ». Cela signifie pratiquement de ne nourrir qu’à base d’aliments liquides. A ce stade le manuel ne le précise pas mais je pense qu’il faut prévoir un paquet de couches culottes …

On entre ensuite en interaction directe avec le sujet. Là, le document nous décrit tout un tas de pratiques joliment nommées « Frappe insultante », « frappe au ventre », « Waterboarding » … en nous conseillant de maintenir notre invité en « position de stress » et de pousser la plaisanterie jusqu’à les confiner en compagnie d’insectes hostiles. Bon alors par contre pas un mot sur les modèles d’insectes à utiliser. Pas un dessin, pas une marque de citée. Je pense que les auteurs n’ont pas voulu castrer notre imagination et souhaitent nous permettre ainsi de laisser libre court à notre folie créatrice : araignées, mantes religieuse, blattes, pucerons (mais alors il faut en mettre un paquet) … lâchez-vous on vous dit. De toute façon c’est plus facile que de trouver des insectes amicaux (à part la coccinelle je vois pas trop).

En révélant au grand jours ces documents et en condamnant les actes perpétrés qui n’étaient pas qualifiés, à l’époque, de torture, les Etats Unis souhaitent tourner le dos à une période noire. Malgré tout, les agents ayant eu recours à de telles méthodes ne seront pas poursuivis. Il ne faudrait pas se passer de personnel qualifié non plus. On ne sait jamais ce qui peut se passer par la suite et qui gagnera les prochaines élections.

Même après mea maxima culpa, il risque de ne pas être évident de faire oublier  la période « œil pour œil, dent pour dent » …

Crise capillaire

On commet parfois des erreurs tactiques de débutant. On croit avoir grandi, appris de ses chutes, être sorti d’une longue et ridicule adolescence (depuis peu) et un jour, c’est la faute de carre basique, la fausse queue ridicule, bref, le ratage pathétique. Et là on se rend compte que finalement, on n'a rien retenu.

J’ai changé de coiffeur. Pas de coiffure, de coiffeur … la coiffure on s’en tape. Depuis bien longtemps on n'attend plus de miracle et on sait que les voltigeurs à ciseaux ne peuvent finalement que peu de choses pour notre apparence extérieure. Au début on y a cru. Et on a même fait partie de cette horde de clients naïfs qui à la question fatidique « alors qu’est ce qu’on lui fait » répondent « la coupe de Georges Clooney dans Ocean Eleven c’est possible ? … La coupe oui, Clooney non, désolé. Et encore parfois on n’a même pas la chance d’avoir une « qualité de cheveux » permettant la coupe de Mr Clooney. Parfois même nos cheveux sont à l'exacte opposée de l'acteur hollywoodien … Alors maintenant quand l’artiste tailladeur lance sont « alors qu’est ce qu’on lui fait » on se contente de rétorquer « Ben on lui coupe les cheveux » en ricanant lorsqu’on entend un autre client demander au fond du salon et d’un voix timide « la coupe de Brad Pitt dans Fight Club, c'est possible? »... La coupe oui ... 

Une fois que l’on a intégré ce paramètre, on se satisfait de deux éléments primordiaux qui suffisent à notre bonheur lorsque vraiment on ne peut plus rien faire seul pour son ordonnancement capillaire :

-    finalement, si on doit vraiment y aller c’est qu’il nous reste des cheveux, et c’est déjà ça.

-    Au moins on a trouvé un petit salon sympa où on se sent bien, où le coiffeur n’est pas trop volubile et le café pas trop infâme.

Rien que ça devrait largement suffire à notre contentement. Et bien non, il a quand même fallu aller voir ailleurs (on doit d’ailleurs pouvoir trouver un parallèle intéressant avec le comportement des maris adultères mais ce n’est pas le propos ici).

Intérieur jour. Salon blanc à la décoration épurée. L’endroit est vide de client mais remplie d’une armée de spécialistes en blouses blanches qui si l'on en croit le sérieux avec lequel on est reçu doivent au moins bosser sur une arme de destruction massive dernière génération.

Le cobaye (encore décontracté) – Bonjour, bonjour …

Scientifique 1 (toujours pas et a priori depuis longtemps) – Bonjour.

Le cobaye – Heu j’aurais eu besoin d’une petite coupe mais je n’ai pas pris rendez-vous.

Scientifique 1 – Attendez je regarde si nous avons quelqu’un de disponible … (grand sourire faux cul) ah ben oui vous avez de la chance, Lucciano va s’occuper de vous …

Le cobaye – Lucciano, rien que ça … mais moi je suis venu pour une coupe hein, pas une "Quatre Fromages"… Ok, ok … l’humour, vous êtes pas fan …

Lucciano – Si vous voulez bien me suivre.

Alors oui il veut et en plus il aimerait que ça aille vite parce que la dernière fois qu’il s’est senti aussi mal à l’aise c’est à cause d'un fou rire pendant un enterrement. Naïvement il se dirige vers le bac à shampoing en espérant que ce n’est pas le virtuose italien qui va lui papouiller le cuir chevelu mais la petite brune à côté des bouteilles multicolores. Mais il est arrêté dans son élan à mi chemin par Lucciano qui l’assoit et lui dit qu’il doit d’abord étudier son implantation. Étudie mon gars. Et là ô surprise, il découvre qu’il a une morphologie capillaire vachement intéressante et que pour la mettre en valeur il faudra raccourcir mais pas trop et ébouriffer mais de façon organisée. Et ben on n’est pas sortis du sable … Heureusement qu’il est entouré de pointures.

Vient enfin le moment du tripotage de cheveux avec la jolie brune. Il est presque bien et se laisserait aller à la décontraction mais c’est à ce moment qu’elle lui assène « vous avez des antécédents capillaires ? Quelque chose de spécial ? ». Ah merde, il a pas révisé. Mais comme elle est mignonne il tente de répondre quand même … « tout ce que je peux vous dire c’est que d’un point de vue cardiaque, tout va bien » … silence … solitude … Il y’a donc deux moments où un homme doit absolument éviter l’humour potache : avec une femme quand il a trop bu et avec un coiffeur quand il ne l’a pas assez fait … Le reste du shampoinage, si l’on omet la tentative d’ébouillantage, se passe à peu prés bien. A la fin de ce dernier, on lui propose de choisir de la lecture pour l’occuper pendant que l’on papillonnera autour de son cuir chevelu. Comme ça pourrait signifier qu’on le laissera peinard et qu’on ne lui tiendra pas le crachoir, il accepte bien volontiers.

Erreur, Lucciano semble être persuadé que je suis le seul homme capable de faire plusieurs choses à la fois et j’ai beau déployer tous mes talents de comédien pour faire semblant de m’intéresser, comme si ma vie en dépendait, à un essai comparatif sur les cires et crème épilatoires, rien ne l’arrête.

Extraits des « meilleurs » passages…

-    Vous avez des cheveux fins mais vous en avez beaucoup …
-    Ah … quel bol …

-    C’est hallucinant ce temps ! A n’y rien comprendre. Ce matin il pleut, puis le soleil arrive, puis il re-pleut …
-    Ben oui c’est avril quoi …

-    Vous voulez un café ?
-    Vous avez pas un cognac plutôt ? … ah oui merde c’est vrai … pas d’humour … désolé

-    Je vous mets un peu de crème pour les décoiffer … comme au saut du lit …
-    Décoiffer… au saut du lit … avec vous qui me parlez dans le cou avec un faux accent italien … arrêtez j’ai des visions d’horreur … et posez cette crème, vous ne vous approcherez pas de moi avec ça tant que je ne saurai pas ce qu’il y’a dans la pot …

Trois quarts d’heure plus tard, l’otage était libéré. « Donne-lui tout de même une casquette dit mon père » …

Rendez-nous Jean-Paul ...

Athée forcené luttant pour contenir parfois des élans d’anticléricalisme primaire, je dois bien avouer que je ne reconnais à l’église catholique que peu d’attraits. Le costume est ridicule, les réunions interminables et peuplées de braillards qui chantent faux et je trouve la déco du bureau un brin bling-bling. En plus l’idée de bosser toute la journée avec une statue de barbu de plusieurs centaines de kilos accroché de façon précaire  à un misérable clou (même si c’est la spécialité de la maison) dans le dos me fait frissonner. Il parait que l'on a même pas le droit porter un casque, ça interférerait avec les voies/voix du seigneur (il connait pas le sms ?) ...

En plus quitte à rentrer dans une boite, autant viser haut, cibler le top management. Le problème c’est qu’avec celle là, je ne vois pas vraiment de quoi motiver les collaborateurs. On a pas d'assistantes mais que des mâles dans l'équipe et la voiture de fonction ridicule. Et puis je trouve que le nouveau patron et son conseil d’administration sont assez moyens. Je préférais l’ancien boss. Je ne sais pas pourquoi il me rappelait Garcimore.

Cependant j’avais toujours reconnu une compétence exceptionnelle à cette entreprise. Un avantage concurrentiel décisif et jusqu’à présent peu égalé : le service de communication.  Que ce soit à l’interne ou à l’externe, chapeau bas. Entre les campagnes de pub « Mais si je vous dis qu’elle est plate » ou  le visionnaire « I’ll be back », tout communicant qui se respecte ne peut que s’incliner face à une telle créativité et à la capacité de mettre en œuvre des moyens médias énormes. Sans compter qu'avoir réussi pendant des siècles à posséder le catalogue le plus lu sur la planète, ça claque …  Non vraiment rien à dire, même si ça doit énerver de se faire détrôner par des suédois ….

Mais là je dois avouer que dernièrement, j’ai des doutes. Je perds la foi. Je pense qu’ils ont dû changer le directeur marketing. Ou alors ils ont laissé sa chance à un stagiaire sur un dossier pour voir. Attention je ne critique pas le fond. Après tout si Benoit a suffisamment d’aplomb pour affirmer sans avoir les genoux qui claquent que l’utilisation du préservatif  « augmente » le problème du sida, tant mieux pour lui. On n’avait pas du lui dire que c’était enregistré. Il devait pensé que c’était « off », pour la blagounette … confondre les micros avec des cierges. D'un autre côté, quand on marche sur la flotte, on a de quoi se foutre d’Archimède ou de Newton, ou de tout autre théorie scientifique. Même s’il n’est pas impossible que la capote puisse dans certains cas, aux dires de certains spécialistes, protéger de certaines choses. Ceci dit, faire confiance à des illettrés qui pensent que la terre est ronde …

Non moi s’est plutôt la forme qui m’inquiète. S’ils continuent comme ça, je sais pas comment on va s’en sortir  sur les prochains lancements de produits. Parce qu’une petite impro qui tourne mal, ou une question qu’on a pas bien révisée et sur laquelle on se fait piéger par un journaliste chafouin pourquoi pas … on ne peux pas avoir un avis sur tout et connaître tous les dossiers sur le bout des doigts (déjà qu’il faut apprendre le calendrier avec les dates de toutes les fêtes et le nom de tous les saint par cœur …). Mais là tout était verrouillé normalement. On avait bien demandé aux journalistes de soumettre leurs questions et on en avait choisi 6, qui seraient posées dans l’avion. Et ben même six réponses par cœur il a pas été capable. Sans doute la pressurisation de la cabine.

Du coup, ses propos on été légèrement modifiés sur le site du Vatican. De « augmente » le problème du sida, nous sommes passés à « risque d’augmenter ». Dites les gars quitte à maquiller autant y aller franchement parce que là vous avez été un peu timides. Quand on a réussi à faire parler un buisson programmé en mode pyrolyse on doit être capable de mieux moi je dis …

Nous le regrettons mais votre vol a été annulé ... Merci Vueling

Dans la série les compagnies aériennes ont une notion du respect client très approximative, nous avons eu la bonne surprise de découvrir aujourd'hui une nouvelle pierre ajoutée par la compagnie Vueling au magistral édifice du mépris commercial et la mauvaise de constater qu'elle l'était à nos dépends. Pour schématiser, nous avons acheté des vols aller/retour pour Séville il y'a plus d'un mois pour un séminaire de 22 personnes en janvier prochain et nous avons appris, par hasard et c'est là le hic, que le transfert retour était purement et simplement annulé. Se battre contre les moulins à vent n'étant pas mon passe temps favori je me suis juste fendu d'un petit mail de principe et nous avons trouvé une autre solution. Mais comme ce message est manifestement le seul moyen que j'aurai d'un tantinet calmer mes nerfs et de redescendre en pression je ne résiste pas à la tentation de le publier ici après l'avoir envoyé à leur service client. Ce sera en plus ma première lettre ouverte ...
Si jamais je reçois une réponse marrante de cette compagnie dont le slogan n'est autre que "The new generation airlines" (ça fout les miquettes) je la posterai bien entendu également comme droit de réponse ;-)

 

Madame, Monsieur,

Suite à des appels téléphoniques (destinés à obtenir des renseignements concernant une réservation effectuée en novembre dernier) auxquels personne de votre staff ne répond nous nous sommes résignés à envoyer un mail dans l'espoir d'obtenir des informations. Nous avons eu la charmante surprise de recevoir la réponse ci dessous qui nous annonce la fleur au fusil et pour des "motifs opérationnels" (si vous avez plus abscons je suis preneur, on est toujours à cours d'excuses incompréhensibles mais invérifiables à donner aux clients) que le vol de retour de nos 22 participants a été purement et simplement annulé. Je passerai sur le ridicule de sa formulation qui nous demande de vous excuser pour "tout inconvénient" (non non pas de soucis, 22 personnes bloqués en fin de séminaire à Séville on va gérer sans problème) ou sur le pathétique de la proposition qui nous est faite de contacter votre service clientèle de 7h00 à 24h00 alors que nous tentons de vous joindre depuis 48h00 sans aucune réponse (si j'étais à votre place j'enverrai d'ailleurs une équipe de secours dans leurs locaux, étant donné le peu de signe de vie qui s'en dégage encore il a du se passer quelque chose à la cantine). Je vous demanderai donc simplement de répondre clairement aux points suivants :

- Comptiez-vous à un moment ou un autre (ce moment étant idéalement situé en amont de notre voyage) nous prévenir de cette annulation?

- Quelle solution alternative nous proposez-vous (autre que celle qui consiste à prendre un vol de substitution depuis un aéroport situé à plus d'une heure et demi de l'original. L'Espagne est un pays magnifique mais sa découverte en autocar n'est pas à notre programme)?

- Dans le cas où, suite au professionnalisme que vous venez de nous démontrez, je douterais férocement de notre envie de profiter de votre exceptionnel capacité à maintenir le vol aller, comment dois-je m'y prendre pour me faire rembourser l'intégralité du trajet et trouver une autre compagnie pour les transferts aller ET retour?

- Accessoirement et par pure curiosité mal placée, pouvez-vous l'éclairer sur ce qu'est un "motif opérationnel"?

Merci d'avance pour vos réponses.

Cordialement.

C'est noël ...

La rumeur courait déjà depuis plusieurs semaines et les autorités ne s’étaient même pas données la peine de produire un quelconque démenti. Malgré l’espoir qui subsistait encore faiblement pour une part importante de la population du pays qui espérait échapper cette fois-ci à la funeste récidive, il semble que rien ni personne ne puisse plus, à ce jour, enrayer une machine qui s’est une nouvelle fois emballée : c’est noël.

Les plus optimistes des observateurs s’efforçaient encore ce matin de croire, et faire croire aux plus réticents, que les scènes de panique urbaine et les derniers mouvements de foule observés ces derniers jours n’étaient que le fruit de sources isolées et sans aucun lien entre elles. Nous savons désormais que la vérité est tout autre. Cette année encore il faudra faire semblant de s’extasier au pied de la crèche. La tâche pour les plus incrédules d’entre nous est d’autant plus ardue que nous accusons désormais un retard non négligeable dans la course aux paquets. Suite aux émeutes citadines récentes, nombre de points de ravitaillement ont été pillés et vidés des biens autoproclamés « must » des ces agapes coniféricides.

Et quand bien même les stocks seraient toujours fournis, qu’ offrir à la pléthore de personnes à qui on n’adresse la parole que le 24 au soir ou le 25 à midi. C’est à noël qu’on se rend compte à quel point les familles sont remplies d’inconnus. Il reste bien la solution de se rabattre sur les grands classiques : CD et DvD (mais ça gonfle quand même un peu de payer en fin d’année des articles pour le téléchargement pirate desquels on déploie des trésors d’ingéniosité pour ne pas se faire piquer pendant les onze mois précédents ….), livres (mais la tentation de taper dans le rayonnage « Psychologie pour les Nuls » devient alors trop grande), vêtements (mais j’ai peur de me rendre compte, si le cadeau fait plaisir, que j’ai le même goût que certaines des personnes de mon entourage)…

Bref, à vouloir se placer au dessus des bousculades hystériques de fin d’année, on se retrouve quand même moyennement décontracté, certes digne, mais bien emmerdé lorsqu’il faut choisir à l’ultime moment entre le dernier lot de pashminas en cachemire (« heu vous l’avez plus qu’en jaune qui pique les yeux ce modèle là madame ? ») et un merveilleux bouquin traitant de l’art ancestral du pliage de serviettes de table. On repense alors à tous ces aïeux qui, années après années, face à la bûche et ses lutins scieurs, nous gonflent en nous rappelant entre deux raclements de gorge glaireux qu’on devrait bien être content de nos cadeaux parce qu’à leur époque, on n’avait sous le sapin qu’une orange … Et bien qu’à cela ne tienne. Allez hop cette année je le tente. Un cageot de clémentines et distribution générale …

Courage … dans deux mois c’est la Saint Valentin …